【お豆腐メンタル】愛されたい。女ですもの

借金をどうにかするぞ、と決めて実際に動き出してから4ヶ月です。4ヶ月前には戻れないのかな、なんて思うほどメンタルやられ気味の日々は続いております。。。

自分を誤魔化して生きるのはもう嫌だ、とこの問題に切り込むことに決めたわけだけど、切り込んでみたら1番デリケートな主人との関係が最大の関門ということが分かり。そしてそれは私の生き方全部に関わることだったことも分かり。

誤魔化しながら生きる方がよっぽど楽なのかもな、なんて思う今日この頃です。

SNSのキラキラ投稿が眩しい。不思議と羨ましいとはあまり思えないのは、私がやっても「嘘」だからって分かってるからかも。キラキラは真正キラキラな方々にお任せすればいいことだって、ハリボテのキラキラなんて安っぽいだけだって、今の私は分かっちゃってるからね。

仕事中でも急に苦しくなったり、涙が溢れてきたり、眠れないし、と思えばだるくて動けないし、心療内科に行ったら即診断下るレベルなのですが、健気に働いて子育てしてます。主人に見捨てられるのが怖くて、常に不安と恐怖で生きている。これを言ったらどう思われるか、これをしなかったらどうなるのかって。

急な出張が決まった主人に、帰りの予定を聞いたらものすごく冷たく「わかんない」。いやでも飛行機の予定とかあるはずで、チケット取ってないの？と聞いても「帰る時になったら帰るって、いつもと同じじゃないか！」と逆ギレして答えてくれない。

いろいろ勘ぐりますよね。なぜ妻に帰りの予定が言えないのか？って。それでよからぬ方向に妄想する自分が止められなくて、寝れなくて、寝たら悪夢を見て叫んで起きて。さすがにその姿を見て謝ってくれましたが、でも帰宅の予定は教えてくれなかった（笑）。

正直、いつメンタル崩壊するかなーーってどこかで冷静な自分が見ているような感じです。子どもたちがいるからまだ保てている。でもそろそろ限界だと思う。

このメンタル不調は自分を変えることによる副作用と思って、引き受けることにしてるけど。私もそんなに強くないです。

世の中のママたちは、「子どもがいればいい」って達観できている人も多いです。でも私は主人が好きだし、主人から愛されたい思いが人一倍強いのかもしれません。だけど、そのために愛されるための行動をしてこなかったし、主人が私から愛を感じる行動もしてこなかった。そのツケが今なんだろうなぁと思う。思うけど、それを受け入れてあきらめるほど、強くなれない。「主人から大切にされたい」そこなんです。

なんだろうなぁ。20歳の頃と全く同じ悩みじゃないか（笑）。愛されたい、愛されたい、そればっかり。自分を変えなきゃ。本気で。