【愛って何よ】大切な人を大切にするということ

お金のことから始まって、主人に嫌われたかもしれない→浮気してるかもしれない→それらしい証拠をいくつか発見→メンタル崩壊、という流れを、4〜7月にかけてやってました。

近年稀に見る病み期だった。。。

精神科のお世話になり、職場にも打ち明け業務を調整してもらい、カウンセリングも受けたりして、8月頭にようやく、過去のトラウマがかなり問題を大きくしてること、自分を大切にするのがまずやること、ということに気がつき。

そこから湧き上がる怒りや疑いを主人にぶつけ、子どもたちがトラウマになるレベルで主人がキレるなどありまして、なんだかちょっと吹っ切れたところもある現在です。

なんかね、家族が大切、妻が大切なのは確かなんですよ。私を失いたくない、かけがえがないのも伝わるんですよ。でも一方で、それ以外の世界が欲しくて、そっちには一切口を挟んで欲しくないって感じなのです。

なんかね、もう私は悪くないんだな、ってすっかり腹落ちしてしまって。私には落ち度はない。そりゃ夫婦ですからそれなりに日々の不平不満はあるけれど、話し合いで解決できるレベルのものなんです。だからもう、他に目がいくのは、私のせいじゃなく、完全に主人の課題だなって、分かってしまいました。

つまり、私にはどうすることもできないってこと。

妻が私じゃなくても、同じことをする。まあ病気っていうのか癖っていうのか、そういうもの。そういう人なんだろうなと。「大切」の意味が、私とは違うのでしょう。

だから、もう私がどうしたいか？に尽きるなと納得しました。主人はそういう人。そういう面もある人。それでも一緒にいたいと思うのか、どうなのか。

そもそも、私はどうすることがしあわせなのか、どう生きていきたいのか。

主人の問題なんだと切り離せたことで、やっと前を向くことができました。この2,3週間は、時折メンタル弱ってまた主人のことに頭を占められることもありますが一時的で、基本は「私はどうしたいのか」「私はなにがしあわせなのか」を考え続けています。

私は…大切な人を、ただただ大切にする生き方がしたいなと思うんだ。

大切な人を気にかけ、成長を喜び、困った時には寄り添う。傷つけることなんて、当然だけどしない。そういう生き方ができた時、きっと私は心から嬉しいのです。

それにはまず自分自身を大切に扱う必要があるなと思っていて、まずは私に寄り添い、私を傷つけないことだろうと、今はそこを心がけています。

不安な気持ちになっている時は寄り添ってあげる。受け止めてあげる。でもずっと不安を抱えてると病むから、うまく手放せるように助けてあげたり。きっと私の扱い方が上手になれば、もっと大切な人なことも大切にできるようになると思います。

その上で主人のことを考えると、やっぱりまだ、私の大切な人なんです。決死の覚悟でお金のことを打ち明けたのに腹いせみたいに浮気されて？痛いよ！という方もいるでしょう。でもね、まだ大切なんです。

一緒に歳を重ねていきたいと思うんです。一緒にいろいろな経験をしたいんです。困った時に支えになりたい。だから、まだバッサリは切れない。

ただ。大切な人に大切にされない辛さは、過去十分に経験しました。そういう人と長く時間を過ごすことは、私の大切な「私」をないがしろにする行為。だから、どこかで決断することになるかもしれません。

今は淡々と、自分のできることをしています。自分自身を大切にしつつ、大切な人を大切にする。受ける傷を癒やし続ける。まだしばらく辛そうですが、年末までにはさらに純化されているような気もします。がんばろ。