【見捨てられ不安】魔が刺す、ということはある。マジで。

3回目のカウンセリングまで、地味に家計簿をつけています。そして世の中はコロナand新年度。子どもの進学もあり、4月は毎日張り詰めて過ごしておりました。

こういう心が弱っている時、魔が刺すって本当にあるなと感じることがありました。

なんかね、帰宅するなり主人が「明日の休みは1日仕事になった」と宣言したわけです。ここで弱りきってる私の心に魔が忍び込んだ。「仕事じゃないんじゃない？」って。

聖書の知識があるので、頭に浮かぶ思いには自分のものもある、という認識が私にはあります。なので心が元気なら、大概振り払うことができるのだけど、今回はかなり疲れて弱っているところだったので、振り払えなくて。

疑心暗鬼とはまさにこういうことで、どんどん不安が膨れ上がり、でまあ借金問題もあるので勝手に頭の中でネガティブ方面に妄想は膨らんでゆくのです。しかも帰宅後の主人がそっけなかったり、その後も数日あまり口数が多くなかったり、ずっとスマホを見ていたらすると、このネガティブ妄想がますます膨張。

でもどこかで自分の頭で作り出しているものかもしれない、という思いもあり（聖書と心理学学んでて本当によかった）、不安から暴走した行為におよぶ、ということには至りませんでした。が。ひとりでグズグズ泣きました。たくさん。

でも、それで逆に気がつけたこともたくさん。すわ浮気か！？って時に、他の女性に目がいくことが嫌（それも嫌だけど）ってより、何より嫌なのは「私に魅力を感じてないということ」なんだなと分かりました。つまりだ、結局借金問題で明らかになったと同じく、見捨てられ不安なんです。

用済み、存在価値なし、そう言われてしまう、思われてしまうことを過度に恐れているんだなと。でも、そんなことを言う人でもする人でもない（笑）。←ここは私の中でブレません。主人の一度引き受けたものに対する責任感の強さは信頼しています。

やっぱりお前か、見捨てられ不安よ。

そこに気がついた瞬間、妄想劇場もおさまりました。と同時に生理も来た（笑）。そういうことかいな。やだわほんと、精神的に弱い女って。生きるのに100倍負担が大きいですよ。

ともあれ、私の頭の中で起きた魔のいたずらは、なんとか私の頭の中で幕を閉じたようです。そして残るは根深い見捨てられ不安くんね。

本当に主人がどう行動するか？はもはや関係なくて、私の中のこの不安をどう抑えてゆくか？なんだと思います。この不安のせいで借金がかさんだし、この不安のせいで夫婦関係に距離を作ってしまっている自覚がある。

もっと自分の心をうまく制御できるようになりたいなぁ。